蓝s鲸鱼：第二天． (第2/5页)

   我yu言又止的表情似乎早就被她给看穿了，马上就将脸别过去，不打算跟我有更多的交流，我看了一眼被晾在原地的训导主任，又看了一下四周纷纷停下脚步看戏的学生们，感觉到一GU不妙的空气，马上逃离现场，走进了学校．

    走了一下後，马上就听到身後传来训导主任对其它停下脚步的学生破口大骂：「快点进去学校！有什麽好看的！」

    进到了教室後，今天有升旗典礼，所有学生们都必须要在原本早自修的时间集合到C场听主任或校长...废话，这是我最厌恶的时间，平时我都能跟别人说要当打扫人员留在教室打扫，但好Si不Si今天有个跟白痴一样的学业总成绩颁奖典礼...我不得不出席，而且...．

    我跟着班上的同学，低着头站在列队中，上头的司仪调整着各班各科的区块．

    有那麽一种穿越时空的感觉，难以想像都已经是这麽进步的社会了，教育环境怎麽还会如此恶劣，怎麽还会有这麽军政T制遗留的非文化仪式，浪费的不只是学生的时间，还有老师的时间，就是浪费大家的时间．

    然而不管我内心怎麽咒骂这种没意义的事情，身T依旧跟着班上的大家移动，一下向左，一下向右，一下整队，不自觉的我叹了一口气：「唉．」

    站在我旁边的是班上的班长，班长听到了我的叹气声：「阿是怎麽了？g嘛叹气？」

    我哀怨地抬起头看着她，身心无力地说道：「没事，只是觉得有点累．」

    班长似乎不是个坏人，虽然跟其他学生一样会跟我保持距离，但她似乎有身为班长的责任感，时常会跨越那条其他人不想跨越的线与我搭话．

    升旗典礼如期的进行，充满假唱对嘴的国歌，典礼进行到中间，便开始了跟白痴一样的学业成绩颁奖典礼．从普通高中的一年级开始唱名．

    一下子，我马上就进入了游离的状态，心思完全不在典礼上，思考着依旧是那个无法做到的事情．

    【打从心底Ai一件人事物．】

    香蕉，做到了吗？我能够做到吗？这三十天内，我能不能改变香蕉想自杀的想法？

    大量关於香蕉的思绪涌入了我的脑海，其中不乏真正的香蕉，想着想着...今天午餐吃香蕉好了．

    就在此时，站在我旁边的班长推了一下我的手臂：「欸，叫你啦．」

    我这才回过神来，不自觉地发出声音：「蛤？」蛤完我看向台上，已经站了一些二年级的学生，缺了中间的位置．

    班长接着说道：「全校第一名除了你还有谁？」

    我马上感觉到来自四周的视线，於是低着头，小跑步跑上了司令台上．

    站在司令台上，等着将奖状颁发给我的是...

    我低着头，走到了校长面前，向校长行礼，并站到了其他台上最左侧的位置．

    校长从最右侧开始一张一张奖状的颁发并合照，多麽...没有意义的举动跟典礼...校长还会跟学生做一些简单的互动，拍拍肩膀或m0m0头给予鼓励之类的话．

    就这样...典礼依序进行着，校长走到了我面前．

    我没有抬头看校长，始终低着头．

    校长小声的在我耳边说道：「真不愧是我nV儿．」

    说完便将奖状递给了我，我颤抖着手接过了奖状．

    校长拍了一下我的头：「虽然还是第一名，但总平均b之前低喔，要再加油才行．」

    瞬间我全身起了J皮疙瘩，不自在的将头低的更低了，心理冒出了一个当下此刻最想知道的问题．

    【一个人究竟能够有多虚伪？】

    爸爸将一手搭在我的肩膀上，一手b着赞．

    站在我面前的摄影师说道：「那个，请把头抬起来．」

    我深呼x1了一口气抬起头，充满了复杂情绪看着摄影师，摄影师显然也注意到我的表情有些不自然．

    摄影师：「欸...不好意思，麻烦笑一下．」

    【一个人究竟能够有多虚伪？】

    我扬起了嘴角，忍着想哭的情绪，紧握着的手．

    爸爸合照完之後，拍了一下我的肩膀说道，声音中带有一丝危险的气息：「继续保持...」

    我全身僵化，难以承受的压力与情绪就快要把我淹没．

    顺着列队我走下了司令台，回到班上的位置後，我马上低着头找到了班导．

    班导观察我了一下：「你...脸sE不太好，要去保健室吗？」

    我紧握着的手，已经快要把奖状给抓破，颤抖着声音：「我...没事，我想去一下厕所．」

    一旁的同学们也都纷纷看向了我．

    班导似乎也意识到了什麽，挡在了我与班上同学的视线之间，轻轻拍了一下我的头顶：「去吧．」

    我默默的点点头，将已经被握烂的奖状递给了老师，小跑步跑向了我们那一栋教学大楼内，最角落的厕所．

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    在厕所中．

    外头的升旗典礼正进行到充满废话的主任P话环节，而且还特别提到了违禁品的事情，显然在针对早上的打火机，还莫名的点名了观光二甲那一班，直接爆骂：「主任在说话你们在那边动什麽！」

    我一个人默默的坐在马桶上，当然我并没有真的上厕所．

    只是觉得心理非常的愤怒与不甘，我并没有哭泣，还...没有．

    我张了张自己的手，握拳又张开握拳又张开，一直到现在我仍然在自己骗自己吗...？

    如果真的要让爸爸难堪，方法多的是，网路的时代下我怎麽可能不能向网上求助？社福机构？警察局？我可以跟这麽多机关的人举报爸爸长年家暴mama的事实，我为什麽不这麽做...？

    甚至一直到现在，我仍然维持着＂爸爸乖nV儿＂的形象，考试从来没有不是第一名过，没有过任何留下纪录的缺失，我...真的希望mama离开爸爸吗...？我真的希望我自己的家庭就这样破碎吗...？

    【一个人究竟能够有多虚伪？】

    我感觉到心头像是被重击了一番，紧握了拳头，别说我的Si能够带来什麽了...我活着都没有价值了，Si掉的我又能有什麽价值...？既然没有任何价值...那我还在坚持什麽？

    在这不断的自我怀疑之中，我强忍着想哭的情绪，看着自己的指甲渗进自己的手掌流出红sE的血．

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    这疼痛的感觉，再一次的让世界慢了下来...但依旧奔腾的情绪，还没有放过我，我仍感觉得到那临门一脚的不平静，来自我对自己的质疑．

    我真的希望mama...能够离开爸爸吗？我是个虚伪的人吗？

    想着，脑海中闪过了大量关於mama的回忆，自从那一天之後...就几乎没有看过mama的笑脸呢...不是在哭就是一脸郁闷，身上总是无时无刻带着不同的伤痕，思绪到了这里...我终於松了一口气．

    【一个人究竟能够有多虚伪？】

    我得出了答案，我并不是希望mama离开爸爸...我希望的是mama能够幸福，过自己想过的日子．离开，只是得到幸福的一个手段，而非解答．

    我...并不虚伪．

    一个早上的情绪都处於一个相当浮动的状态，但这也让我莫名的对自己有更进一步的认识．

    我发现了我自己当情绪越是波动的时候，表情就会越僵y，不是有情绪就想哭的人．

    反之，我其实是一个不容易哭的人，虽然有好几次都感觉在泪腺边缘，但终究被我缩了回去．

    情绪起起伏伏，我始终维持着扑克脸直到了中午吃饭的时间．

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    我默默的买了两根香蕉跟一瓶咖啡牛N当作午餐，拿着我的午