蓝s鲸鱼：第九天． (第8/8页)

不知不觉地又开始自我厌恶了．

    心中那片一望无际的海岸，地平线上的太yAn已经稍微露脸了，四周开始暖活了起来．

    我...剩下二十一天而已，我到底会发生什麽事情呢？此刻的我...完全没有想Si的念头，因为我的大脑已经被香蕉给占据了，我一心一意的想要他好好的活着，但总有着一些疙瘩，因为对mama的罪恶感．

    我想我最後依旧会选择离开，但在离开之前...

    不希望他在继续露出那个心事重重的表情，不希望他在那一副有气无力的样子，不希望他再...到八楼来，要我为了他去Si我也无所谓．

    他还会来八楼的一天，或许就意味着他还没有放弃自杀的想法，我还活着一天...或许就意味着他要跟我绑定在一起，面对来自八楼的痛苦与虚无，我真的是...在做为了他好的事情吗？

    难道真的...跟大人报备他有自杀想法才是对的事情吗？请他去医院找心理医生才是正确的事情吗？如果大人又跟我以前遇过的那些人们一样，充满了偏见与没有耐X，充满了对世界的倦怠与无奈，那我们这些需要帮助的人在他们眼里反而成了一个发xiele窗口，对我们施加任何的事物我们都不会反抗，甚至还会坚信那是对我们好的事情，而不停的默默承受．

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    我感觉心情又开始渐渐沉重了起来．

    耳机中播放着几年前一部电影的音乐，强烈的节奏配上怪异的电子音效，副歌中混入nVX清楚的声音为整首音乐带来极为丰富的层次感，从头到尾未变的节奏缓慢且沉稳的，有种朝着某个方向坚定前进的听觉T验，也符合了电影的结局，主角开着车朝着未知的方向驶去．

    我感觉我就像电影的主角，不过他的背景是大城市中的夜晚，我是风光明媚的公园下午，但我们的心情都是一样的，复杂的，困惑的，悲伤的，坚定的．

    我释放了一些繁杂的思绪飘向了远方，抬头四处张望了一下．

    四周一切依旧平静，我也不知道自己已经走了多久了，却感觉没有什麽前进，公园依旧宽广，有人下着棋，有人聊着天，有人遛着狗，有人慢跑着．

    穿着制服的我，又一次的感觉到了与世界格格不入的感觉，但不太一样的是，我没有过於的追究我究竟是哪里奇怪了，我的心思早就不再我自己身上了，那慢下来的世界，被激发的感官，都没能让我的思绪逗留，

    我更加的坚定了自己的想法，绝对不能让香蕉自杀，虽然我不清楚他的为人，他的朋友圈，他的世界长怎麽样，但这个世界可以没有我，但不能没有他．

    或许我擅自为他决定了什麽，定义了他什麽，给他贴上了什麽标签，但这是我这条命最後的功能了，让我最後做好这件事吧，做这件好事吧．．

    我抬起头，看着此刻美丽悠闲的下午，我露出了微笑，但抱着有些复杂的心情，默默地转身朝着火车站走回去．

    夜晚，我坐在书桌前自习着今天"应该"要在学校上的进度，从下午回家到现在九点多，我完全都在低头读书，这样感觉其实一点都不轻松呢，我慵懒的伸了一下懒腰．

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    在学校环境其实还蛮安静的，很容易专注，但在家甚至还要对抗随时会萌生想看废片耍废的冲动，真的是有些辛苦呢...

    我开始整理起书桌，明天要上课的课本...明天，不会有事的对吧？

    今天早上在班上...那些令人不快的事情，明天肯定又会再重复经历一次，甚至会变本加厉...真不知道明天是什麽事情在等着我呢...？

    我倒cH0U了一口气躺在床上，脑中的思绪飘向了太妹身上，她现在已经知道我有自杀的倾向了，我也不知道她是不是真的会"不阻止"我，或是她会选择直接远离我之类的．

    毕竟应该没有人想要有这种"有病"的朋友吧？三不五时就低气压，严重的甚至会用自杀情勒四周的人，虽然我还没有做过那种事情就是了，也不知道为什麽有人会被情勒．

    毕竟真正想自杀的人，应该是像我这种的吧，完全没有人知道的情况下，就自己决定了日期与地点，缺的是那临门一脚的勇气，那种会用自杀情勒别人的人，真正的意图绝对不再於自己的Si亡，而是要用最极端的方式来了解他们想要了解的人，更糟糕的人会不只了解而已，会进一步的控制别人．

    ptt与dcard上充满了各种奇人轶事，早就看到不想再看了．

    被情勒的人其实也都缺乏了基本的法律知识，通常遇上这种人，不要回应冷处理就可以了，毕竟自己真的不想跟这种人继续来往是事实，冷处理不回应也能多少避免掉关於教唆/协助自杀的法律责任，这是个一举两得的选项，但当事人在那个情境当下通常是无法想到这麽多事情的，这也无可厚非就是了．

    我感觉我的脑袋要被那些麻烦的事情给塞满了，於是又戴上了耳机，让心情冷静了下来．

    明天，就明天，没什麽好怕的对吧？我给自己加油，试着让自己稀释掉那些对於明天的不安．

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    但想起那些恶意的眼神，被放进cH0U屉的蟑螂，老师对学生们的暴怒，一切都让我更加的恍恐．

    情绪，海浪般有节奏的波动着．

    有波动才是正常的吧，如果对一切都没有感觉的话，那就等於不存在了对吧...恍恐什麽的，不安什麽的都是我生而为人的证明对吧...

    我...不要害怕，害怕本身，我要面对，面对本身．

    现在唯一需要的思考的是怎麽用剩下的时间，好好帮香蕉找到活下去的意义．

    终究，我是会Si的，就在二十一天後，但这是我自己的选择．

    香蕉...是个我不认识的人，不知道为什麽他想自杀，也不知道他到底经历过了什麽，但我就是打从心里希望他继续活着，而且是抛下一切快乐的活着．

    或许是因为他三番两次偶然的将我从深渊救了出来吧，或许是同样身为想自杀的人的怜悯，或许...是因为...？

    我晃了一下脑袋，又默默的爬起身坐到了书桌前，拿出了日记本，开始写下了今天的种种．

    在这多活的每一天中，我能感觉我越来越疲惫，但却越来越期待着明天的到来．明天还有很多事情要做呢...明明才第十天而已，就已经满身疲态，真不知道第三十天的我会怎麽样．

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    我能够笑着，潇洒的跳下八楼吗？肯定可以的吧...毕竟是大家所希望的事情．

    写完日记的我，拿了换洗衣物进到了浴室准备睡觉前的洗澡．

    站在镜子前，我愣住了一下，看着镜中的自己，披头散发的样子，面无表情．

    我要用剩下的时间好好认识我眼前的这个人，我知道我不知道自己是谁，我也知道答案绝对不是一般所想得到的任何形式，因为所谓的我是个变T，随时因环境细微的改变着，所以也可以变向地说这是一个没有答案的问题，因为我永远都在变化着，只要时间仍在流淌，我就不会是个定数．

    想着想着，我的脑袋感觉天旋地转着，又不知不觉陷入了无意义的沉思，我给镜中的自己一个微笑，她也给了我一个微笑．

    梳洗後我便ShAnG睡觉，结束了这微妙的一天．

    【明天...又是...】